曾经收到一封这样的email,看了之后有所深思：

请了解我，好吗？

是我做的不够，还是你们根本就不懂如何了解别人？

要如何让你们了解我呢？

要怎么做才可以做一个你们理想中的我呢？

换个角色，你们自己又是否喜欢别人要你做这做那呢？

你们总是说我长不大，不会想，是真的吗？

我真的如你们所说，不了解自己吗？

一个从出生到现在都跟着我的躯体，我真的不了解吗？

请听听我的声音， 应该不是很困难吧？

对于我自己，我自己是十分清楚的，

我有自己的想法，自己做决定的勇气。

我不想再被管制，能自由自主活出自己要的生活。

我不喜欢说教式的沟通，为什么只有你说，我一定要听。

我不喜欢被批判，不听话就被标签为坏小孩。

我不喜欢我的感觉，情绪，思想不能表露出来。

我虽然需要爱，但不是过度的爱。

我虽然常犯错，但我需要被原谅。

我虽然小迷糊，但我需要更多的机会修正自己。

我需要尊重，希望你们把我当成一个“人”一样来尊重，就像你们尊重自己一样。

我不难被了解，只需要你一个倾听的耳朵，接受这样一个或许不完美的我。

不为什么，只因为，我也只是一个普通的人。----伤痕累累的我

**看了很有感触, 许多人会遇到以上的问题吧？我借用盧蘇偉的著作《愛會傷人──寫給父母的內心話》来回应并希望成为长辈的我们能够好好深思：

有一種傷害沉重、痛楚、不容易察覺，

　　它們躲在「愛」的名義下，

　　日積月累地啃噬著孩子的內心。

寫給認真付出；卻一再受挫的父母！
　　「我每天早出晚歸，拚命的工作，還不是為了你！」
　　「你要相信媽媽，不管我做什麼，都是為了你好！」
　　「我這一輩子徹底輸了，只有你，你是我唯一贏的希望！」
　　「你再不用功，以後是不是要去撿垃圾啊！」
　　「你這麼不懂事，我還不如去死了算了！」
　　「我究竟造了什麼孽，會生下你這種孩子？」

　　無論是威脅、恐嚇、辱罵等言語暴力，或者各種情緒勒索，都會造成孩子愧疚、罪惡感、恐懼等沉重壓力。在外人看來，上述這些情況似乎習以為常，或者微不足道，但它們對孩子的影響，輕微的是自我的失去，嚴重的是人格的扭曲。而修復內心的過程，往往是一條漫長且艱辛的路，除了不斷回溯、面對原生家庭外，也得學習原諒及包容過往父母錯誤的愛。

　　親子專家盧蘇偉老師以深厚的輔導經驗，加上長期對教養問題的關心，他提出一般父母所忽略的問題，即除了打罵，過度期待的愛、不願放手的愛、不斷要求孩子犧牲奉獻的愛、造成孩子過度罪惡感的愛等等，都會對孩子造成一生的傷害。愛不一定是溫暖與甜蜜，愛也會傷人，盧老師提醒天下所有的父母正視及省思。

以前的我遇到冲突或是感觉吵架的气氛快要发生时，第一个反应就是“躲”并压抑它。

有人问我为什么？我也不知道，自我探索后发现一切来自我们的经验，可能是原生家庭影响，同侪朋友影响，师长影响，价值观影响等等。

或许有时做鸵鸟会好一些，可是能维持多久？当你再度把头伸出来看的时候，问题解决了吗？

冲突并不可怕，可怕的是当下你没有勇气把心中的话表达出来。

冲突并不可怕，可怕的是你把它压抑下来累积久了就伤害自己也不知道。

所以要有一点点地冒险，让自己能够表达自己的情绪，发泄应该发泄的，发泄后就不必把该情绪继续拖到过后的日子。

所以我开始学会了让自己有那么一点点地冒险，发泄不满的情绪，或许这样突然的转变让身边的人吓了一跳，除了抱歉我不知该说些什么，毕竟每个人会有自己的想法去诠释我当下的情绪。我的勇气让我看到自己，更了解自己也更了解与我发生冲突的人。我只愿这一场冲突，能够让各自有空间去深思，各得智慧。

就这样，与发烧喉痛生病的自己迎接我的29，就因为身心不能承受熬夜与压力。

虽然一开始就没有什么期待，毕竟这也是一个尴尬的年龄，庆祝也只是一种仪式了。 姐妹淘的用心心里是温馨的。 我只是一时有点慌了，慌自己的健康是否承担的了这一份理想的工作，慌自己能否在这个学期顺利毕业，慌自己的经济，慌自己为何无法承受压力，慌自己到底要什么？慌自己为何还是孤独，慌。。。。。几乎慌占据了我的生活。但是我知道，我又爱我的家人，关心我的朋友，以及需要我关怀的人， 所以我会带着这份爱，喜乐，勇气，信任以及廉政，做好我每一件事情，做个真正负责任的人。

愿我能顺利完成学业，

愿我身体健康，

愿我无敌意，

祝我生日快乐

祝我福慧增长

祝我幸福。。。。

29 快乐！好好在踏入30大卡关之前，享受人生的真善美。。。小满小满加油！！！

补充：　谢谢小红，小丁，小玲精心安排了惊喜让我度过一个很难忘得生日，谢谢你们．